---AAA---

Жена спрашивает мужа:
- Ну что, ты сходил в поликлинику?
- Да, окулист сказал, что через пару дней все будет нормально.
- Да ведь у тебя болела нога?
- Да, нога. Но так, что глаза на лоб лезли.

---AAA---

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

---AAA---

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
- Б.
- Посмотрите внимательнее...
- Б.
- Открывайте левый глаз… так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - Б!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
- Вот черт, это и правда Б!

---AAA---

- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- Головой мотал...

---AAA---

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: "более квалифицированному хирургу"...

---AAA---

На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили!

---AAA---

- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить...

---AAA---

В районную больницу был доставлен пациент с больной ногой.
После длительной операции ногу удалось спасти, пациент скончался...

---AAA---

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.

---AAA---

Пациент спрашивает у доктора после операции:
- Скажите доктор, я буду жить?
- Будете, будете, не беспокойтесь... Вот я только боюсь, что не захотите...

---AAA---

Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо!

---AAA---

Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

---AAA---

На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
- Доктор, почему моя операция проходила без света?
- Нас отключили за неуплату.
- Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
- Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?

---AAA---

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

---AAA---

Операционная... Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!

---AAA---

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки...

---AAA---

Заключение хирурга:
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА..."

---AAA---

После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...

---AAA---

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

---AAA---

Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург:
- Нет! Нет! Только слепую кишку - все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!

---AAA---

- Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
- Хм... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь - это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...

---AAA---

Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?
- Это будет только через три недели.

---AAA---

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.

---AAA---

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- ???
- А больную можно вылечить.

---AAA---

Криминальная хроника.
В больнице No 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра отделалась легким.

---AAA---

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

---AAA---

Отделение реанимации:
- Доктор, он прячется, он прячется!
- Что это вы такое говорите?
- Тьфу ты - то есть мы его теряем, мы его теряем...

---AAA---

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop-e все исправим!

---AAA---

- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

---AAA---

Врач-травматолог сдает экзамен по практическим навыкам в операционной. На операц.столе - пациент, за спиной - профессор.
Проф.: - Итак, операция "Удаление правой верхней конечности"...
"Чоппп" (звук секиры).
Проф.: - Я сказал правой...
" Чопп ".
Проф.: - Я сказал верхней...

---AAA---

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

---AAA---

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

---AAA---

- Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - удалось избежать ампутации.

---AAA---

- Доктор! Что со мной?
- М-да! Придется, батенька легкое удалять.
- Как легкое?!!! Они же всегда у меня в порядке были!
- Они и сейчас в порядке... Но вот печень уже не помещается.

---AAA---

В операционной:
Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно):
– Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
– Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!

---AAA---

- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

---AAA---

Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.

---AAA---

- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...

---AAA---

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

---AAA---

Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу, но зато открыл для себя гастроэнтеролога.

---AAA---

Реклама стоматологической клиники: "Лечение зубов методом братьев Кличко".

---AAA---

- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

---AAA---

Девушка поехала а Америку в гости к друзьям. И там у нее разболелись зубы. Пришлось ей идти в муниципальную клинику, к стоматологу. Доктор осмотрел ее рот, а потом участливо спросил:
- Вас что, пытали?

---AAA---

В продажу поступила новая зубная щетка "Аquаfrеsh Рlus".
Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!

---AAA---

Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно.

---AAA---

Мужчина приходит к дантисту и говорит:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я - моль.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю...
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

---AAA---

Спорить с женщиной - все равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого...

---AAA---

"К сожалению, ничем не могу вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

---AAA---

Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит.
Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
- У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить вам бесплатно зуб!

---AAA---

Доктор! Что-то Вы сегодня мои зубы очень долго рассматриваете? Что у меня там???
- Рачок-с, рачок-с, милашка!
- Но вчера Вы сказали, что все хорошо и даже никакого кариеса, только камни!!!
- A он там, под камушками-то и прячется...

---AAA---

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами.

---AAA---

В кабинете у зубного врача:
- Здравствуйте, товарищ лейтенант, это вы меня вчера оштрафовали?
А я ведь только торопился к больному, и проехал под "кирпич" во двор... Садитесь в креслице...(потирает руки) ...ну-с, какой зубик у нас болит ?!!

---AAA---

Дантист склонился над пациентом, сидящим в кресле.
- Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и вцепился мертвой хваткой в ручки кресла.
Доктор:
- Х-х-х-хыыыыы-ык...
Пациент:
- А-а-а-а-ааа! Аааа! Ааа!!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
- Вот ваш зуб!!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
- Вот ваши ручки...

---AAA---

Приходит мужик к стоматологу удалить зуб. Врач мучался с ним полтора часа - зуб не поддается. Тогда он в сердцах говорит:
-Да, Вы бы лучше пошли на товарную станцию, привязали свой зуб к последнему вагону, поезд тронется и зуб вырвет.
Встречает врач этого мужика через недельку, спрашивает:
- Как дела?
Тот открывает рот - ни одного зуба нет.
- А, что случилось?
- Да, я по вашему совету пошел на товарную станцию, привязал зуб. Поезд тронулся. Шесть вагонов с рельс сошло.
- А зубы?
- А зубы начальник станции выбил.

---AAA---

- Доктоp, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

---AAA---

Если жизнь дает по зубам – поставь коронки.

---AAA---

Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Восхищен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

---AAA---

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

---AAA---

Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивленно восклицает:
- Удивительно, за пол года ни одной новой дырки!..

---AAA---

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

---AAA---

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной.


---AAA---

- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка.
- Тогда, я приду, когда Вы протрезвеете.

---AAA---

Сибирские ученые изобрели уникально эффективные таблетки для похудения!
Принимать 8 раз в день после еды.

---AAA---

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
- Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
- Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу…

---AAA---

- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что вас беспокоит?
- То, что я седею.

---AAA---

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

---AAA---

В санатории.
- Сколько вас здесь работает?
- C главврачом - тридцать.
- А без него?
- Без него никто не работает.

---AAA---

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но пока только по электронной...

---AAA---

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а вы не пикните?
- Я не такой дурак, чтобы подставлять больную ногу...

---AAA---

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

---AAA---

- Дорогая, а где находится копчик?
- Там, где заканчивается позвоночник.
- Странно. А у меня там - голова.

---AAA---

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?

---AAA---

Возможности медицины безграничны - ограничены лишь возможности пациентов.

---AAA---

Весна – это когда распускаются почки и дают метастазы в печень.

---AAA---

- У вас нет оснований беспокоиться - проживете до 80 лет!
- Но мне уже 80.
- Вот видите, я оказался прав...

---AAA---

- Почему я больше не вижу с тобой ту очаровательную блондинку?
- Врач запретил мне с ней встречаться.
- Ты что, заболел?
- Нет, просто врач - ее муж...

---AAA---

Заработал болезнь - зарабатывай на лечение.

---AAA---

- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо.
- Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом...

---AAA---

Разговаривают два старичка на лавочке.
- Самое противное заболевание - это артроз.
- Ты так думаешь? Что, по-твоему, это даже хуже рака?
- Конечно! При артрозе у тебя твердеет все, кроме того, что ты хотел.

---AAA---

В больнице лежат двое пострадавших. Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- А, я с крыши упал. А ты?
- Смотри, куда падаешь!

---AAA---

Врач:
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли?
- Один есть, доктор.
- Какой же?
- Вру много...

---AAA---

Жена - мужу:
- Ну как - сводил Петю к врачу?
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал.
- Ну и что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться.

---AAA---

Врач успокаивает пациента:
- Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой.
- Да, но у вас был другой врач.

---AAA---

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

---AAA---

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

---AAA---

- Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

---AAA---

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

---AAA---

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоено кричит:
- Врачи есть в зале?!
Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
- Я врач.
- Не правда ли, коллега, хороший фильм?

---AAA---

Пришел заика к логопеду:
- Я сы.. сы.. слышшал, чи.. чи.. чито ввы ммможетте мне пы.. пы.. помочь?
Логопед:
- Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
- Р.. р. р. аз, дд.. дыва, ты.. ты. три, че.. четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять... УРА!!! Я исцелился!
Логопед:
- С Вас 300 баксов!
Заика:
- Сы... сы... сскока, ссыыы..кокккаа???

---AAA---

- Доктор, я скоро поправлюсь?
- Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.

---AAA---

Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!

---AAA---

- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!

---AAA---

Из истории медицины:
• 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
• 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
• 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
• 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
• 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
• 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков
---AAA---
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.
- Ну, со многими бывает...
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!!!

---AAA---

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

---AAA---

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног - плохо. Следующий!

---AAA---

Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!

---AAA---

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.
Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..

---AAA---

Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
- То есть? - не понял приятель.
- Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.

---AAA---

- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

---AAA---

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

---AAA---

- Почему врачи работают на 1,5 ставки?
- Если работать на ставку - кушать нечего, а на две - некогда.

---AAA---

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

---AAA---

Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит:
- Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.

---AAA---

Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы.
(Михаил Жванецкий)

---AAA---

- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

---AAA---

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

---AAA---

Приходит пациент к доктору...
- Доктор! ААПЧХИИИИ...
- Будьте здоровы!.. Следующий!!

---AAA---

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
- В вашем организме калия не хватает. Цианистого...

---AAA---

Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болела...

---AAA---

Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

---AAA---

- Гражданка, сколько Вам лет?
- 29 лет и несколько месяцев.
- А точнее, сколько месяцев?
- 246.

---AAA---

- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!

---AAA---

Ничто так не беспокоит частного врача как то, что его пациента ничто не беспокоит.

---AAA---

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

---AAA---

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза??
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Hе надо!!

---AAA---

Бесплатной бывает медицина - но не лечение.

---AAA---

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией?

---AAA---

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

---AAA---

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня обязательно появляется боль в позвоночнике…
- Хмм... а зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения?!! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

---AAA---

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

---AAA---

- Доктор - я ногу растянул...
- Ну и что, с кем не бывает...
- Ага, а думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?!!

---AAA---

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом боку.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?

---AAA---

- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам прослужит до конца ваших дней.

---AAA---

- Да у вас плоскостопие последней стадии!
- Это какая такая последняя стадия?
- Вот вы ласты видели?
- Да.
- Так это - предпоследняя!

---AAA---

Время, конечно, лечит дольше, чем доктора. Но зато и калечит не так быстро.

---AAA---

- Так что, пациент - вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор...

---AAA---

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

---AAA---

- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

---AAA---

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Hет. Водолей? Hет. Козерог? Hет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает наверх, поднимается, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак!!!

---AAA---

Разговаривают две подруги.
- Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
- Зайди на www.doktor.com, там около 10 000 практикующих докторов с полной информацией о них. А тебе какой врач-то нужен?
- Мне? Мне нужен холостой...

---AAA---

- Доктор, у меня нос заложен!
- Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите - нос...

---AAA---

Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

---AAA---

Мужик идет с женой по улице и встречает приятеля:
- Привет! Как дела?
- Да ничего... А ты как?
- А я вот от склероза вылечился.
- Да ну! Каким образом?
- Врача хорошего нашел. Сейчас фамилию вспомню... М-м-м-м... Э-э-э-э... М-м-м-м... Цветок такой, с шипами...
- Роза?
- О! Точно! Роза! - оборачиваясь к жене, - Роза, как у врача фамилия?

---AAA---

- Я понял, почему я хромаю! У меня на ногах десять пальцев!
- У всех десять.
- Три на одной и семь на другой?

---AAA---

- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

---AAA---

Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

---AAA---

Пациент заходит к врачу: - Здравствуйте, доктор.
- А здравствуйте, здравствуйте. Вы, кажется, у меня уже были. Напомните-ка мне - ваша фамилия Иванов?
- Да.
- Плеврит?
- Hет, Андpей.

---AAA---

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!

---AAA---

Врач спрашивает у пациента:
- Итак, Ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась. А кто вы такой? И почему это Вас интересует?

---AAA---

Врач - пациенту:
- Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером - желтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец на ночь - зеленую таблетку и запиваете стаканом воды.
- Доктор, а что у меня?
- Обезвоживание организма.

---AAA---

Пациент жалуется доктору:
- Доктор, мне очень тяжело дышать!
- Голубчик, зачем себя так мучать, не дышите.

---AAA---

- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного
- Так лучше?
- Все равно больно.
Нагибает еще больше:
- А так?
- Так намного легче.
- Ну вот так и ходите.

---AAA---

У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!

---AAA---

- Доктор, у меня комплекс неполноценности...
- Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

---AAA---

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"

---AAA---

- Покойник перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо.

---AAA---

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

---AAA---

Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

---AAA---

Инфекционная больница, звонок в палату:
- Алло, это ваш лечащий доктоp.
- Здpавствуйте, доктоp, ну что там у меня?
- Мы обнаpужили у вас чуму, холеpу, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скоpее!
- Да, мы вот вам пpописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Hу это блины утpом, блины днем и блины вечеpом.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пpолезает к вам под двеpь.

---AAA---

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10 ...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7 ...

---AAA---

Врач заходит в палату и смотрит кардиограмму больного:
- Так, хорошо, хорошо ... Так ... Да уж ... Ух ты! Вот это да! А сколько вам лет, больной?
- Да скоро 60 будет ...
- Нет! Не будет!

---AAA---

- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?...

---AAA---

На медкомиссии у призывника спрашивают, есть ли у него какие-либо физические недостатки. На что тот отвечает:
- Есть! Кишка тонка!

---AAA---

Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате.

---AAA---

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

---AAA---

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

---AAA---

Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!

---AAA---

Ученые доказали!
Больше всего витаминов содержится в аптеке!

---AAA---

Районный врач "ухо-горло-нос" - это врач, который на твои жалобы и ухом не ведет, который орет на тебя во все горло и который от тебя нос воротит.

---AAA---

Встретились как-то на вечеринке врач и адвокат. Врач жалуется:
- Знакомые проходу не дают, все стараются получить бесплатную консультацию. Посоветуй, что делать?
- А ты консультируй, а потом присылай счет по почте.
- Толковый совет, спасибо!
Через несколько дней врач получает письмо - счет на оплату от адвоката...

---AAA---

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
С: - Сначала мы кипятим воду.
В: - Хорошо. А потом?
С: - Мы её фильтруем.
В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...

---AAA---

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
- Вы, случайно, на трубе не играете?
- Да, играю.
- Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
- Но доктор, тут же нет никакой связи!
- Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
- Доктор, а какая тут может быть связь?
- Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип - мой сосед.

---AAA---

Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм!
Врач удивлен:
- Как вам это удалось?!
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала!

---AAA---

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
- Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
- Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
- Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
- Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
- Я работаю в "7Up".

---AAA---

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

---AAA---

Медсестpа готовит больного к опеpации.
- Доктоp скоpо зайдет к вам, - говоpит она емy, - не могли бы вы емy yлыбнyться вместо этого хмypого и тяжелого взгляда?
- Hе могy, сестpа, - отвечает больной, - я чyвствyю себя yжасно и стpашно пеpеживаю, ожидая этой опеpации.
- Вы пеpеживаете?! Да доктоp от одной мысли о ней чyть сознание от стpаха не теpяет!

---AAA---
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть... Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот!!!

---AAA---

Народные средства
От насморка: Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
От дурного сглаза: По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ваще".
Мочегонное: Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
От головы: В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
От аппендицита: Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня после операции.

---AAA---

Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшенным звеpобоем:
- Девyшка, y вас звеpобой свежий?
Пpодавщица, саpкастически:
- Вчеpашний!..


---AAA---

Встpечаются два мyжика, один из котоpых пищит.
- Ты чего пищишь?
- А вот я таблеткy кyпил и тyт написано - после пpиема пищИ.

---AAA---

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!

---AAA---

Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

---AAA---

Одного очень известного эндокринолога спросили, как лечить метаболический синдром с ожирением. Он ответил: "Жрать меньше надо" и повесил трубку.

---AAA---

Гамбургер без котлеты, лед без Кока-Колы, кетчуп без картошки!
Еврейские недели в "Макдоналдс"!

---AAA---

- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету – ест одни бананы и кокосовые орехи...
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!

---AAA---

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

---AAA---
В аптеке.
Продавщица кричит в след уходящему
покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый
калий выписан, а я Вам цианистого
отпустила.
Мужчина (в растерянности):
- И что же мне делать??...
- Добейте 10 копеек в кассу!

---AAA---

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А вот из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.


---AAA---

Мне, пожалуйста, пол-литра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы,
сто грамм дрожжей.


---AAA---

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает фармацевта:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

---AAA---

Заходит мужчина в аптеку.
- У вас бананы есть ?
- Нет. Здесь аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
- У вас Бананы есть ?
- Да нет же, здесь аптека, здесь лекарства разные и т.д.
Так повторяется в течении пяти дней. В конце концов аптекарь на большом ватмане
крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ !!! "
Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, подходит к аптекарю и с обидой говорит:
- Ааа, значит были бананы !


---AAA---

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...

---AAA---

На дверях косметического кабинета:
"Заходите! Нас ничто не пугает!"
---AAA---

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!


---AAA---

Медсестра - пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать?
- Да нет. Я уколы делать не умею....

---AAA---